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Un puissant tremblement de terre, d'une intensité de 9,9 sur l'échelle de Richter, s'est produit ce matin au centre de l'Algérie, faisant 250.000 morts et des milliers de blessés.
Les Etats-Unis ont immédiatement envoyé des forces armées pour aider à la reconstruction du pays anéanti. La Russie a envoyé des vivres, l'Angleterre et la Belgique ont envoyé de l'argent.
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Lire la suite... 'Le monde entier réagit déjà...'
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Ali et Mohamed font la manche dans le métro.
Ali est plein aux as : Mercedes, appartement dans le 16ème, etc. Mohamed, lui, végète avec 2 ou 3 euros par jour.
- Dis-moi, Ali, comment fais-tu pour ramener, chaque jour, une valise pleine de billets de 10 euros ?
- Tu sais, Mohamed, c’est bien simple. Montre-moi ta pancarte. Qu’as-tu écrit dessus pour apitoyer les gogos ?
- Ben voilà : « Sans travail ni logement, j’ai une femme et 6 enfants. Pas de sécu, rien rien rien du tout. Une petite pièce pour pouvoir manger ? ».
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Lire la suite... 'Tout est dans la formule'
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Un jeune Africain revient en courant vers sa tribu et crie :
- Maman ! Maman ! J'ai attrapé 3 lions !
Alors, la tribu prépare un grand banquet et des trophées pour féliciter le jeune chasseur.
Une semaine plus tard, un autre jeune Africain court vers sa tribu en criant :
- Maman ! Maman ! J'ai capturé cinq crocodiles !
Alors, la tribu prépare à nouveau un grand banquet et des trophées pour féliciter le jeune chasseur.
Un mois après, un troisième jeune Africain revient vers sa tribu en criant :
- Maman ! Maman ! J'ai attrapé douze panous !
La maman, surprise, lui demande :
- Des panous ?! Mais qu'est-ce que c'est, des panous ?! |
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Lire la suite... 'La chasse dans la jungle'
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Un Juif et un Chinois sont assis sur un banc public et lisent le journal.
Soudain, le Juif se lève et fout une telle raclée au Chinois que celui-ci en a le visage tout vert.
Lorsque le Juif en a fini de battre le Chinois, il s'assied et continue la lecture de son quotidien.
Quand le Chinois s'est remis de ses émotions, il demande au Juif pourquoi il lui a fait ça, et le juif de répondre :
- C'est pour Pearl Harbour.
- Mais, dit le Chinois, c'étaient les Japonais qui ont bombardé Pearl Harbour...
- M'en fous, répond le Juif. Chinois, Japonais ou Coréens... Pour moi, ce sont tous les mêmes !
Quelques minutes plus tard, le Chinois se lève et fout une raclée au Juif.
Lorsqu´il a exercé toutes les prises de kung-fu dont il connaît les secrets, il s'assied et continue de lire son journal.
Une fois remis de ses émotions, le Juif demande au Chinois pourquoi il lui a fait ça. Etle Chinois de répondre :
- C'est pour le Titanic.
- Mais, dit le Juif, le Titanic, c'était un iceberg qui l'a coulé... |
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Lire la suite... 'Pearl Harbour et le Titanic'
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Un américain, un Anglais et un Iraquien sont dans un bar, un soir, en train de siroter une bière.
Le Yankee boit sa bière et tout à coup lance son verre, dégaine son colt et explose le verre en l'air.
Il dit :
- Aux States, nos verres sont si bon marché qu'on n'est pas obligés de boire deux fois dans le même.
Le british, un peu impressionné, boit sa bière, lance son verre en l'air, dégaine son colt et explose le verre en disant :
- En Angleterre on a tellement de sable pour faire nos verres qu'on n'a pas à boire deux fois avec le même.
L'Iraquien, paisible, boit sa bière, lance son verre en l'air, dégaine son colt et bute l'Américain et l'Anglais. |
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Lire la suite... 'Nous n'avons pas les mêmes valeurs...'
(110 octets de plus) |
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Le capitaine de l'avion annonce qu'il va devoir atterrir en catastrophe et demande aux passagers de prendre la position de sécurité réglementaire.
La Française se précipite sur son sac sort sa trousse de maquillage et commence un ravalement. Sa voisine arabe lui demande ce qu'elle fait et la Française lui répond :
- On repêche d'abord les plus belles !
L'Arabe la regarde et se précipite aussi sur son sac, sort tous ses bijoux en or et les mets un à un. Sa voisine africaine lui demande ce qu'elle fait et l'Arabe lui répond :
- On repêche d'abord les plus riches !
Alors l'Africaine se lève soulève sa jupe, baisse son slip et colle ses fesses contre le hublot. Ses voisines la regardent et lui demande ce qu'elle fait et elle leur répond : |
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Lire la suite... 'Laissez-les couler !'
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Comment reconnaître les nationalités des visiteurs au salon de l'Automobile ?
- L'Allemand examine le moteur.
- L'Anglais examine les cuirs.
- Le Grec examine l'échappement.
- L'Italien examine le klaxon.
- Le Portugais examine la peinture.
- L'Américain examine la taille.
- Le Suisse examine le coffre.
- Le Chinois examine tout.
- Le Belge n'examine rien.
Et le Français : |
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Lire la suite... 'Spécialités nationales'
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Le chef d'un village africain vient d'avoir un enfant, mais celui-ci est blanc.
Désespéré, il va voir le sorcier du village pour comprendre ce phénomène.
- Dis-moi sorcier, je ne comprends pas pourquoi mon enfant est blanc, peux-tu m'expliquer ?
- Hum, as-tu bien fais l'amour avec ta femme comme je te l'ai expliqué ?
- Ah oui, oui tout comme tu m'as dit !
- Hum, voyons voir, reprenons depuis le début. Lorsque tu as fait l'amour avec ta femme, as-tu bien posé ta bouche sur la sienne, bien comme il faut, bien hermétiquement là ?
- Euh oui, c'est comme cela que j'ai fait...
- Hum, lorsque tu as mis ton gros sexe dans la foufoune de ta femme, l'as-tu bien mis comme il faut, bien collé hermétiquement et jusqu'au fond ?
- Euh, attends je demande à ma femme... Oui oui, elle me dit que je l'ai bien mis au fond bien comme il faut !
- Et au moment où tout s'est fait, as-tu bien mis ton pouce dans le trou du cul de ta femme là ?
Le chef se met à réfléchir et dit :
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Lire la suite... 'Explication logique'
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On trouve, sur une île déserte et merveilleuse mais perdue au milieu du Pacifique :
Deux Italiens et une Italienne.
Deux Français et une Française.
Deux Allemands et une Allemande.
Deux Grecs et une Grecque.
Deux Anglais et une Anglaise.
Deux Bulgares et une Bulgare.
Deux Suédois et une Suédoise.
Deux Irlandais et une Irlandaise.
Deux Russes et une Russe.
Deux Suisses et une Suissesse.
Un mois plus tard sur cette merveilleuse île déserte. Voici ce qui s'est passé :
a) Un Italien a fait assassiner l'autre Italien par l'Italienne.
b) Les deux Français et la Française forment un très harmonieux ménage à trois.
c) Les deux Allemands se partagent les faveurs de l'Allemande, en respectant très scrupuleusement l'alternance hebdomadaire.
d) Les deux Grecs couchent ensemble et la Grecque fait la cuisine et le ménage.
e) Les deux Anglais attendent désespérément que quelqu'un veuille bien avoir l'obligeance de leur présenter l'Anglaise.
f) Les deux Bulgares, après avoir jeté un regard à la Bulgare et scrupuleusement et désespérément observé l'horizon, ont finalement décidé de tenter leur chance à la nage...
g) Les deux Suédois spéculent toujours sur les vertus du suicide alors que la Suédoise use et abuse des bains de soleil pour mettre en valeur son corps et son féminisme, en répétant inlassablement que, au moins, ici, il ne neige pas et il n'y a pas d'impôts.
h) Les Irlandais ont commencé par diviser l'île en Nord et Sud et ont installé une distillerie au centre. L'important pour eux, c'est que les Anglais n'en aient pas une goutte !!! Quant au sexe, considérant qu'après quelques litres de whisky-coca, il règne une sorte de brouillard épais sur l'île, la question ne se pose même pas.
i) Le premier Russe a épousé la femme russe et a divorcé peu après. Il est le meilleur client de la distillerie irlandaise. Le second Russe s'est fait un peu d'argent en tuant un des deux Italiens et en négociant les visas de sortie des deux Bulgares. Avec cet argent, il a acquis 33,3 % des parts de la distillerie irlandaise, obtenu une licence de vente exclusive pour les Anglais et engagé un Grec comme vendeur. Il emploie de plus les Allemands comme gardes du corps pour lui et sa fiancée russe en promettant à la Bulgare le poste de nurse pour son premier enfant. Enfin, il prend régulièrement des cours d'anglais avec la Suédoise.
j) Les trois Suisses, quant à eux, ont clôturé leur lopin de terre, l'ont baptisé Grütli et ont fait le serment de rester, dans toute cette affaire, parfaitement neutres.
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Lire la suite... 'Qui fait quoi ?'
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Trois preuves que Jésus était marseillais :
- Il allait très souvent à la pêche.
- Il a rassemblé une équipe de douze disciples avec de nombreux fidèles.
- L'un des disciples toucha un pot-de-vin.
Trois preuves que Jésus était irlandais :
- Il n'a jamais été marié.
- Il n'a jamais eu un travail fixe.
- Sa dernière demande fut un verre.
Trois preuves que Jésus était italien :
- Il parlait avec les mains.
- Il buvait du vin à chaque repas.
- Il travaillait sur un chantier.
Trois preuves que Jésus était noir :
- Il appelait tout le monde "frère".
- Il n'avait pas d'adresse permanente.
- Personne ne voulait l'engager.
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Lire la suite... 'Sur Jésus'
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